BIENVENIDOS A EDUCADORES ASOCIADOS

. BIENVENIDOS A EDUCADORES ASOCIADOS

Ahora les traemos unos consejos que me llegaron por correo y que te
serviran para aprender a hacerle el amor a tu mujer, sin dudas muchos
se daran cuenta de los errores que comenten y algunas mujeres se reiran
por que le ha tocado vivirlo, esperamos les sirva.

NO INICIAR CON BESOS…. Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a “otro lado” nos hace sentir como si nos hubieran contratado…

APRETONES…. Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones.

HABLANDO DE PEZONES…. ¿Quién les dijo a los hombres
que morder con fuerza el pezón a una mujer es algo estimulante? ¿Te
gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre
hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a
esas mordidas que pareciera que quieren desinflártelas. Ah!!! Tampoco
juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de
sintonizar sabe que estación de radio.

IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO… Una mujer
es algo mas que tres partes del cuerpo….Por si no lo sabías, hay áreas
en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así
como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas
mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la
punta del pie hasta el tope de la cabeza.)

DESNUDAR TORPEMENTE. La torpeza manual a veces echa
a perder toda la sensualidad, y aun más cuando quieres repetir lo que
probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes
desabrochar el sostén o los botones de la blusa…. mejor dinos para que
nosotras te ahorremos la vergüenza.

UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son
responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura
después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de
ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la
acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo
sentimos mucho!

DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta
sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan
quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda
una como cebolla…. y a ustedes les vale… aprendan a desvestirnos
bien!!!!

QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista
de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del
mundo eh?…. quítate los calcetines, no seas ridículo

ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada
situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a
taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa,
suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato le pones
rapidito… pero… no todo el tiempo!!, variale a las velocidades…

IRSE RAPIDO…. Este es probablemente el temor más
grande de ustedes y con razón… Si por algún motivo te vas antes de que
ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para
asegurarte de que ella goce también. Somos más tardaditas, pero una vez
encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!

IRSE MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no
poder irse durante más de una hora; ¡¡que hueva!!!! Si eres de los
hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo,
para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.

HACER SEXO ORAL: No eres un gato gigante ante un
plato de leche eh?…. busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y
aguanta!….aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!… no pares….

EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer
esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!. A todas
nos mata esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno….EL NO
AVISAR CUANDO TE VAS… El semen sabe a algo así como a mariscos
remojados en agua de mar… y si se los traga sin avisar es terrible!…
ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.

CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX
profesionales, a las mujeres que cobran muy buen dinero por ello parece
encantarles todo lo que un pelota les haga, así sea cachetearlas o
darles unas amasadas y aventadas buenas… esto no es la vida real
muchachitos!!!… no todo lo que ves en video es cierto…

HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede
ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas
aburrido!… Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas
abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a
tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón…

INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único
peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a
la chica pretextando que “fue un accidente”… no ma…
ER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente
la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar,
olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan
acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación
no pasara de un 5, Si tienes imaginación… eres el rey!!

CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.

TRATARNOS COMO CIRQUERAS… El Kama Sutra es una cosa, el Circo Ruso es otra. ¡No somos contorsionistas, por el amor de dos!!

LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo súper cachondo el
practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de
lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los
horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula….. Y a
propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos un bombón. En
serio, eso le quita lo sexy al asunto…

HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar
instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo
que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específico,
pídelo, pero recuerda que hay maneras!!

APLASTANDOLA….. Por lo general, los hombres pesan
mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en
lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de
esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber
comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de
Cantoya.

DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una
mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de
sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle
con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer…..

• Cara a cara: Es una postura clásica que permite la
  movilidad de las manos, la cercanía de los rostros y la comodidad de
  los cuerpos son las ventajas que la hicieron famosa. Es una posición
  apasionada relacionada con sentimientos de amor de mucha intensidad.
  Muy interesante para sacar toda su esencia.
• Profundidad: Permite la penetración completa. Con
  las piernas elevadas y abiertas, y el compañero introduce el pene en su
  vagina y pone las piernas en los hombros de él, con sus manos para
  controlar el movimiento. Puede parecer complicada e incomoda pero una
  vez se prueba el esfuerzo se vé salvajemente recompensado.
• COMO HACER EL AMOR EN EL COCHE
• Todos sabemos que no siempre podemos hacer el amor cuando queremos,
  si no que depende más de si podemos, sobretodo en el caso de los que
  somos jóvenes y no podemos aspirar a independizarnos. Hay muchos
  aspectos en cuanto a cuándo podemos acostarnos o no con alguien, pero
  el más importante (aparte de con quién) es dónde. Y lo que acaba siendo
  más recurrido, es el coche. Tiene bastantes inconvenientes, pero si
  seguís nuestras recomendaciones vereis como puede sacársele provecho a
  la situación y acabe siendo casi como una habitación con cama. Para los
  que no teneis coche, habeis pensado compraros uno, y el qué tal se hace
  el amor en él os importa, iremos poniendo los pros y contras de algunos
  modelos actuales (y las pruebas no son precisamente con muñequitos).

  Si todavía no has probado a hacerlo en el coche, lo primero que
  tienes que comprobar es que a tu pareja no le disguste la idea, hay
  chicas que se niegan a hacerlo aunque también hay otras a las que harás
  realidad su fantasía sexual. Lo siguiente a comprobar es que llevas:

• Más de un condón (si se te rompe el primero se te acaba la noche de
  diversión). Si usais otro método anticonceptivo pues os olvidais (o si
  quereis tener niños oye… pero para eso mejor que empeceis por tener la
  casa y procrear allí ¿no?).
• Kleenex.
• Una toalla, ¿o te arriesgas a manchar la tapicería con los fluidos
  de alguno de los dos? Como la tengas de cuero, o el coche no sea tuyo,
  te metes en un pequeñito lío.
• Y una bolsita donde echar kleenex y condón.

Estaría bien llevarse también una botellita de agua para el después
y unos guantes de plástico en caso de que el chico meta sus deditos el
algún lugar y no puedan ser limpiados correctamente con el pañuelo
(además que dejan olor en el volante y al día siguiente puedes tener un
accidente al recordar lo que hacías por la noche cuando huelas ese
aroma tan particular…). Puedes conseguirlos de la gasolinera o un
supermercado. Obviamente, son para el después, a menos que no te
importe dejar el coche con abundantes “pruebas”.

Sobre el lugar, depende de ti, pero al menos procura no dejar el
coche de manera que el tubo de escape toque matorrales o plantas, se
pone muy caliente y en verano te puede hacer un incendio, y eso no
queremos que pase… Si vas a dejar el coche cerca de una carretera,
ponlo de cara a la perpendicular de la carretera, porque de otro modo
se reflectarán en los faros de atrás las luces del resto de coches y
todos sabrán qué es lo que hace ese. Echa los seguros y mantén la
calefacción si hace falta, a una temperatura agradable. A ser posible
no pongais las manos en los cristales empañados a lo Titanic, o al
menos luego límpialos, porque el día que llueva, se empañen, y quien
vaya contigo lo vea se va a reir de lo lindo.